✿۰•●｡◕‿◕｡璇璇猪的幻想世界...甜...么么么...｡◕‿◕｡●•۰✿

       转眼已经好久没写些什么了，其实这几个月来发生了好多值得我记下的东西，其实是自己懒，懒的不想动，懒的动脑筋。
       似乎精神状态一直不是那么亢奋，好象生活的状态有些停滞，脚步有些踌躇，好象心理年龄一下老了好多，钱包里那张乱世的寄酒卡到24号就过期了，却还是不能成为我恢复体力的动力。
       睡眠不太好，我一般不起夜，但不到12点就是睡不着，每天7小时，不少了吧？可仍是成天呵欠连天。
       更胖了，脸色更不好看了，发梢更枯了，视力更深了。
       好象什么都不对劲，但事实上生活仍在循规蹈矩的进行，只是节怕乱了点。我是不是会在40岁就到更年期？！
       办公室的小刘穿了裙子，小腿长长的，满好看。我也想穿裙子，可是不自信。对，我是个不自信的人，没了高桶的靴子，就视短打为魔鬼，没了频繁的联系，就视为被遗忘。
       情绪时不时的不稳定，会突然极度烦躁，突然极度忧伤，突然极度较真，突然极度口不择言。有时候觉得自己真的是太任性，太情绪化，太容易让自己陷入低潮，我不想这样，可是没有办法，生活太不完美。对，不完美，我的要求不高，一个完整的家，从表面到本质都完整的家，这是基调，可是基调都不稳。似乎什么事都没有，但我感觉的到什么东西的存在。这是怎么了？我怎么了？？大家都怎么了？？？信任一个人有那么难吗？？？？
       不想再去想了，那几夜哭醒是这些个原因吗？
       我忘记了。
       不愿记得。
       记下些我还记得的事。
PS：1、12月31日晚第一次去南通的酒吧，在宝马会，老板请客。2007年第一顿饭和潘、沙一起吃，因为唱歌唱到凌晨4点。
        2、认了潘做哥哥，很合的来，他有我思想中所有哥哥应有的样子。他是个好人。
        3、每个月和建在纪念日那天互道“生日快乐”，并找机会在不同的地方一样吃面。（待续……睡去了）
        4、爷爷高血压动手术住院，在医院陪爷爷，没能去无锡为露的比赛加油。
        5、生平第一次喝醉了酒，丑态百出，因此发誓再不碰酒。此状态维持两周。
        6、听露跟我发了两次牢骚，她发泄什么不重要，重要的是她来找我。
        7、嫂子误会我和潘有什么，还打来电话。都过去了，清者自清。
        8、酝酿好久的四个丫头一起的生日，最终因为激情的散去而不了了之。送了水100块，因为她送了我一瓶DIOR的小样。
        9、在姐妹们的动员下，开始买化妆品，用掉6、7百。一个月后发现是浪费。
       10、3月8日胖子的生日，大家给他买了一只猪脸的蛋糕。他们去了酒吧，我回家了。太累，不想动。
       11、大年初一的钟声敲响后，钢泡们去江边放烟火。我面朝地摔了一跤。
       12、给建买了好几身衣服，他瘦了，很多衣服都能穿了，满好看。
       13、给自己也买了几件衣服，有一件还没穿就宣告被淘汰。因为回家后又试了一下，发现并不好看。
       14、建的妈妈说可以考虑结婚了，趁她和奶奶还有精力，可以帮我们带孩子。可是我觉得太早，而且我不想那么早要孩子。
       15、一开始总觉得无法和小刘姐好好相处，但熟悉了后，发现她很可爱。
       16、得知我身边有个人曾是小偷，对他/她的好印象一下子打成零。
       17、小8的键盘开裂了，有一条不太明显的小缝，心疼，却懒的送去修。
       18、建买了手机，是原来园丢的那一款，我推荐的，因为那手机拍照片很好看。
       19、去吃喜宴，门口意外遇到夏清。南通真小。
       20、在夏清、谢奇生日时发去消息祝福。
       21、姐姐的男朋友送了我一块手表，太男性化，给了爸爸。CK的。
       22、爸爸在外应酬时把我的ZIPPO弄丢了，我本打算再买一个给他，但爸爸不要。他在帮我省钱。别人送了爸爸一个，828.00，看起来不值那个价。
       23、公司春节组织同事们去武夷山旅游，有个男人带小老婆去，恶心。在武夷山花了好多钱买特产，回来觉得有些上当。武夷山的风景不错，但陈会计说香格里拉更美，很想去。爬山时上山不累，下山却脚软。住在旅游服务区，没什么好玩的，都是商店。晚上和哥、花、沙放烟火，兴奋的不亦乐乎。导游很搞笑，小鼻子小眼的，满脑子黄段子。
       23、这几个月很奇怪，现金总是多出来，却查不出问题在哪。郁闷。我太笨了。
       24、越来越觉得离不开建，希望能这样好好的一直在一起。虽然由于我的脾气总会有些磕碰，但过去之后就会更依赖他。
       25、水要是性格再收敛些就好了，她是个疯丫头，却是个好孩子。
       26、还有什么，想起来再说吧……

      昨天是我22周岁的生日，是我离开大学后的第一个生日。
      在我的想象中，这将是一个温馨快乐从凌晨12点就开始的日子，然后祝福的短信从四面八方蜂拥而至。可是，除了水的消息和身边的园，我没接收到任何人的祝福。我最重视的殷、文、苏还有露、珊、男男、天然，我最贴心的朋友们都忘记这个日子的存在了。
      我安慰自己，也许是太晚了，白天他们总会记得的。于是，等等等等等……等了一整天，除了建、除了胖子给我了惊喜，送来一个瑞美而特的大熊脸的巧克力蛋糕，其他在没有人将我记起。
      下午在MSN上遇到殷，我好想看到她发来句“生日快乐”，可是没有，一直没有。好几次就要脱口而出，还是忍回去了，直到我下线，她仍未记起今天对我来说是多么重要的日子。
      姐姐也没有打电话来，也许外国的生活太紧张，让她忘记了……
      失落，严重的失落感……
      晚上和建打电话，说着说着差点哭起来。建说，大家都很忙，也许忽略了一些在你看来比较重要的细节，但这不能代表他们心里没有你啊。可是，如果他们不表现出来，我又怎么知道他们心里有没有我呢？！
      很难受！真的很难受，又不敢对园说，怕她笑我傻。可是，我是真的很难过！
      晚上很早就睡了，不愿在生日这天难受太久，可是眼泪还是不自觉的掉下来。
      是不是距离远了，时间久了，心的距离也就产生了呢？记忆会不会也开始模糊了？很多东西都会变质吗？想想去年今天的我，从零点开始就快乐的像天使一样的我，那样的幸福……

PS：谢谢爸爸妈妈一早就发消息给我
      谢谢阿姨为我忙了一桌丰盛的晚餐
      谢谢爷爷奶奶22年来对我无私的疼爱
      谢谢园给我一份别具意义的爱
      谢谢今天水的祝福，建和胖子的陪伴
      谢谢也许仍爱着我却忘记给我祝福的朋友们

      I LOVE YOU ALL！

     姐姐已于两天前到达南半球那个美丽的国家，有优质的空气，优美的环境，善良的房东，陌生、充满未知与希望的生活。很为姐姐高兴，这是她的梦想，尽管我有万分的不舍。
     半个月多月来，我陪她一遍一遍的收拾和筛选行李，因为按规定每人只能带40公斤的行李。姑妈、姑父和姐姐讨论着注意事项时，我突然就哭了起来，吓了他们一跳。我也不知道自己是怎么了，就是觉得特别难过，从小互相关爱的姐妹就要到地球的那一边去了，联系的方式只剩下了网络，想着想着心里都是酸酸的味道。拿到签证前的几天，姐姐特别焦虑，因为她的体检表有了点问题，影响了签证下来的速度，我一直陪着她，陪她说话，陪她打牌打发时间，带她出去散心、逛街、喝茶、唱歌，安慰她，开玩笑逗她，我不喜欢看到烦躁的她，那会让我很难过。终于，签证的通知单姗姗来迟，看着姐姐激动的都要哭了的样子，我也不知道自己该高兴还是难过了……   
     姐姐从小就是我的小偶像，会弹一手很好的钢琴，成绩至始至终的优秀，英语4、6级不在话下，再到商务和雅思的高分过关。温婉的气质，佼好的面容，在我心里，姐姐是同龄人中的佼佼者。我很喜欢和姐姐生活在一起的感觉，但由于姑妈嫁到宝鸡，所以注定我们不能天天在一起。每次和妈妈回外婆家，我都会特别高兴，因为我不仅仅能回外婆家，还能和亲爱的姐姐生活一段时间，哪怕只是短短的三四天，都让我非常非常的满足。
     还是担心姐姐的，因为她的身体不太好，澳洲的天气很奇怪，早晚温差特别大，就怕她一不留神就感冒。在那么那么远的地方，一个人生活，那种孤单和偶尔的无助、失落，是我难以接受和忍受的，但姐姐坚持着，看着她发回来的照片，看着她简单的小房间，看着她BLOGCN上温暖的文字，忽然觉得姐姐真的是个大人了，是个坚韧的，什么都能挺过去的大人了。
     姐姐，你一切都要好好的啊，妹妹特别特别的想你！千万别让我担心啊！
     我爱你，姐姐。
   

      祝亲爱的朋友们七夕快乐啊~~~~~~

      更祝我自己……

      假期一下子过去了一半，从无聊到充实。

      7月9号，我一个人踏上了生平第一次那么远的旅程，二十个小时的火车，几个小时的汽车，我终于踏上了生我的土地。空气里飘有熟悉的气味，耳边有久违的乡音，眼前是没有太大变化的街道。

      我没有告诉这里的任何人我将要到来，所以当我突然出现在外婆面前时，她眼中的惊喜让我有种特别的满足感，看着她用开心的语调给一个一个姨打电话，说：“璇璇回来啦！璇璇回来啦！”听着她对我嘘寒问暖，问这问那，看她指挥着外公去给我买我心心念念的面皮儿，有特别特别感动的情愫在身体里温暖的滋生。这就是我几年才能见一面的外婆，会从小到大每天早上给我炖鸡蛋的外婆，会经常打长途电话关心我的外婆，会每年在我过生日时给我寄礼物的外婆，虽然奶奶对我外婆一家有误会，但我仍觉得我有个很好的外婆！

      在陕西的两周的假期很快就过去了，这是很快乐很惬意的一个假期，在这个假期里，我充分体会到了爱，一种无法时时刻刻表现却在某种程度上满溢的东西。这两个星期，我和活泼可爱的弟弟妹妹们度过，和我最喜欢的小姨度过，和性格开朗的其他姨们度过，和搞笑的姨夫们度过，和慈祥的外公外婆度过。

      我想，我是幸福的……

      很久没有写点什么了，不是没有时间，而是一动笔，就不知道从何写起了。
      我毕业了，在6月14日这天，我彻彻底底成为一个社会青年了，成为一个无业游民了，这感觉真让人不好受。
      大学里混混噩噩了3年，拿到张文凭，P用没有，唯一收获的是3个好朋友，一帮哥们儿和现在的男朋友。散伙饭那天，两桌，人没有到全，目的是搞老师，可是我醉了，从没醉过的我醉了，说出来估计没人会相信，我居然喝酒喝醉了？！情绪使然吧……那天，我和茵满场飞，还和卫躲到厕所抽从老师那“偷”来的中华……我很开心很开心，这是求学生涯的最后一次放纵了，同时我也很难过很难过，因为这是求学生涯的最后一次放纵了……觥筹交错间，我们的笑脸被相机一一记下，都将成为记忆了……之后，我除了记得走路有点飘以外什么都不记得了，建说那天晚上的我神经质的一塌糊涂，说着乱七八糟的话，做着乱七八糟的事，思维乱七八糟的天马行空。建说我打了他两巴掌，很重的两巴掌，我不记得了，我只知道我一直在哭，我只记得我的眼睛很疼很疼、很肿很肿，其他，都不记得了……
      直到现在，我仍是有些难过的，这样一种生活就这样结束了，在我还来不及细细体会的时候就这样结束了。
      因为苏的四级准考证出了问题，不能参加考试，所以我也就跟着她提前回家了。收拾行李，出门，不超过一个小时。我没考四级，我特别怕考完四级的时候在宿舍里分离的场面，所以，保全我最后的面子，尽早逃离吧。我很舍不得她们，我们的小小四人帮就这么在空间上解散了。记得我们刚认识的时候很奇妙，才接触2、3天的时间就形影不离了。8个人的宿舍，我们俨然聚成了个小团体，那么快！而且一直走到最后，除了我和建的事，我们没吵过一次架。说到这里，我要对她们三个说谢谢，谢谢你们忍受我的坏脾气，谢谢你们忍受我的幼稚，谢谢你们忍受我无意间对你们的伤害，谢谢你们对我挖心挖肺的好，谢谢你们陪我挂水，谢谢你们听我大倒苦水，谢谢你们在我最脆弱的时候陪在我身边安慰我，开导我，谢谢你们对我做的一切！我真的很感激上天把你们赐给我！我知道在建的事上，我处理的很不好，这是我们过往中的败笔，但却从另一个方面证明了我们的友情的坚固。亲爱的，我会幸福快乐的生活下去的，你们也一定要！我们不要让彼此担心，但有困难时一定要说出来，如果我们都不能相互关照，还有谁值得信任和依靠？！我知道分别那天，我们都有遗憾，但相信我们不久就会相聚！到时候啤酒，红酒，白酒，洋酒一起上，一醉方休！！！

唱这首歌
for you
我亲爱的朋友
是否听见
心跳传送阵阵悸动
for you
我亲爱的朋友
夜色愈浓愈难掩饰我
压抑著的心动
整个世纪
我都会等着你
等你用心
捕捉每一段旋律
几个四季
随你笑容变换
心情缤纷颜色
不用让谁来告诉我
爱呼吸的节奏
love song for you
你是笑的彩虹
你是梦的宇宙
只要你看我
幸福永远不坠落
love song for you
要不停地唱著
直到幸福的那一刻找到我
i sing the love song just for you
如果你听见了
快说爱我
我会唱著歌
让天使都跟随著
love song for you
要不停地唱著
直到幸福的那一刻找到我
i sing the love song just for you
如果你听见了
快说爱我

      终于有这样一种心情坐回这里，更新我的日志了。

      很久不更新的这段时间里，发生了许多事，无法用“好坏”来定义其性质的事；也有了很多习惯，同样无法用“好坏”来定义其性质的习惯。

      6月8号到校，为毕业做最后的努力和冲刺，而我，5月26号带着大包小包“赖”到了建家。这是我们预谋已久的小计划，尝试一下同居的感觉。可能还和他的家人住在一起的原因，我没有太多的憧憬已久的兴奋感，也没有想象中应该有的种种惊喜，可同时，平和感在蔓延……不是因为新鲜感已过去，而是彼此的信任和依赖在一步步的增长。最不同于以前的是睡觉时，可能是在一个“家”里的原因，心中的安宁感异常的无与伦比。两个人互相搂抱着，四肢缠绕。我绝无任何杂念的在此说这些话，只是感觉太好了，甚至让我有了想结婚的冲动。也仅是冲动而已。现在说这些还为时过早。

      建的论文在我到他家前一个字都没动，于是两个人辛辛苦苦的找资料，修改，我还帮他一篇篇的补实习报告。虽然满绞脑筋的，但建平时上班确实没时间弄，也便没了火气，甚至还有些心疼了。两天搞定一篇5000字的论文，速度之快，效果之好，出乎我们的意料！

      水水长智齿，导致牙龈脓肿，导致打点滴，导致我们一帮人去陪她，导致一起去吃饭，导致去唱歌唱到崩溃（她最爱飙高音）。这就是“大胸处女发病定律”。实在是太受不了她啦！！！后来得知，坚和我们是一个时间段进去玩，又是同一个时间段离开的。又是擦肩而过，心里早已没了惆怅的情愫，只是感叹当时已惘然啊……

      露前段时间很不顺利，生活、学业、爱好……很担心，不过，她也没让我失望，经过调整，又生龙活虎，生机勃勃了~~~这才是我爱的露啊！！！露和FOX即将挑战上海，衷心祝福他们能心想事成！看到露在SP上做我的LINK了，是这样介绍我的：“初中到現在的好朋友 老怕我不愛她了 其實我還是愛她的 感動放在心裏”很开心，可还是忍不住掉“豆豆”，就在刚刚我贴上这句话，鼻头还是酸酸的。谢谢露，给我朋友的默契感！！！现在相信并真正体会茵的话了，她告诉我：“朋友是用心体会的，不论天涯海角……”

      心情很好，和建的家人相处非常融洽，论文也超赞的了结了，不过，好象也胖了……这是唯一郁闷的事……减肥等工作后再说吧~~~连我自己都佩服自己的“好心态”了~~~

      to be continued……

 

      实习结束了，本觉得应该是松了一口气，然而并不是，好象生活一下子就空了一样。

      不再一大早叽叽咕咕的爬床，不再一头奋劲的开支票，不再回家唠叨这不满意、那不顺心。

      整个人很空虚，不知道干什么好了，论文也看不下去。看来人还是忙点累点充实点才自在，呵呵，人就这么贱，不过，这也才是自我价值的体现。

      文一直都在家里呆着，也不实习，我就很纳闷，成天在家干什么呐？

      她说：玩啊。

      我，无语。

      不过，我也好不了哪去，到现在还对未来的路一片茫然，没有构思，没有安排，一切听爸爸的“调遣”。有时觉得自己满没有出息的，什么都靠家里。可又实在不想充什么女强人的派头，本来自己就是一随性的主，有捷径不走，何必去受什么苦？

      快回校吧，就能充实些了……

      短短的七天“嗖”的一下，说没就没啦。虽然被最终确定不能去成都玩了，虽然没能和一些很想见的朋友见到面，虽然好象减肥没什么效果，虽然没什么特别充实的事发生，但姑且还算是个愉快的假期吧~~~

      ★Ⅰ★ 陪妈妈  唱歌
      一早起来去妈妈家，陪妈妈转菜市场，陪妈妈做饭，陪妈妈聊天，陪妈妈啃西瓜~~~六七个小时里完全以亲爱的老妈为中心。我是绝对相信我的嘴皮子工夫的，所以老妈被我逗的笑不停，老妈开心我就开心咯~~~因为下午要去健身，所以三点前就和妈妈SAY BYEBYE了，本打算晚上去妈妈家的，可谁知胖子居然说带个女人给我们见见，奶奶的！兄弟一场，怎能不去？！捧场嘛！可怜妈妈要一个人啃西瓜了……家里没冰箱……
    晚上见到了胖子所谓的“姘头”，开始觉得还好吧，一般般，满胖的，后来就不太喜欢了——她居然说她只有128斤！她居然在我面前说她只有128斤！拜托！1.72的个头，腰都没有的家伙还好意思说自己128斤！我***！不过说真的，她唱歌是很不错，好歹人家也是音乐学院学美声的啊~~~而且那个烟哦~~~是不离手的，一根接一根，一根接一根，怎么没把她嗓子抽坏呢？——超人！强！！胖子说他们分分和和8年了，而且他们各自都有女朋友，我想姘居8年啦！感情他们14岁就在一起啦~~~14岁就发育到能***的地步啦！真是多亏了社会主义好啊！！！
      ★Ⅱ★ 陪建  博请客
      建好可怜的，五一还要无偿加班……所以今天他休息，就陪他咯~~~租了碟，买了饮料，往被子里一钻，舒服的不亦乐乎~~~和建抱在一起聊天的感觉很好，很安心，建身上有一种温暖的气味，让我很觉得惬意。不聊天了，就对挠痒，跟两个很幼稚的孩子一样。其实爱情，本身就是很幼稚很单纯的事情，太复杂化还会是爱情吗？

      晚上博请吃饭，算是朋友们在一起聚下。可是，越到最后，我越觉得博不再是我认识的那个博了，开口闭口都是一副官腔，就连说想我们这么简单的一句话，都觉得没有了真诚感，对我们这帮朋友指手画脚，他把我们放在朋友的平等的位置上了吗？怎么会这样呢？当了几年兵，变化就这么大了吗？环境真的能把人改变的那么彻底，连原有的影子都找不回来了吗？我知道博的家境不错，在他现在所在的军区也有很硬的关系，可这又怎么样呢？！这和我们有关系吗？！我们是朋友，就不能以一个朋友的身份和我们相处吗？博变了，变的太多了，变的骄傲任性，变的那么以自我为中心，变的那么做作。很难过，我再也看不到那个夏日里和我一起蹬自行车的，喜欢笑话我身材的博了……

      ★Ⅲ★ 陪家人  建第一次正式见我家人
      阿姨叫建来吃饭，是我没想到的。我打电话给建时，他也受到了不小的“惊吓”，建一直都很想融入我的家庭的，至少先能跟我家里人见面，这从某一点来说，可以增加他的自信度，但是，他很怕我爸爸。我不知道为什么，那么多朋友都那么怕我爸爸，我爸爸又不吃人！费解！！最终，建还是忐忑不安的来了，还带了好多水果，还穿衬衫，笔挺笔挺的，呵呵，还有点儿人模人样的~~~很愉快的晚餐~~~然后我和园园洗碗，建和扬（园的男朋友，我的妹夫~~~）跟家里人聊天，感觉好像一家人哦~~~扬开车送建回家，建一直叮嘱我，如果家人对他有什么评价，一定要第一时间告诉他，呵呵~~~真是愁死了~~~~~~~

      ★Ⅳ★ 在爸爸家  陪姑妈
      在电视节目中度过……

      ★Ⅴ★ 小学同学聚会
      很期待的，小学同学的聚会终于来临，虽然天气不好，虽然人并不多，但大家依然很开心，我见到了六年未见的欣、琰，三年未见的新和凡，还有蓓。在“水玲珑”的良好环境下，我们喝茶，打牌，聊天，开心的不亦乐乎。女孩子们都变的漂亮了，一个个身材都特别好，男孩子变的幽默了，大家都在变化，良性，这让我忽然想到博，心口抽了下。本来晚上还要聚餐，因家里有事再加上大雨，所以当掉~~~但仍是很开心~~~我们互留了号码，暑假见咯~~~

      ★Ⅵ★ 爷爷过生日——80咯~~~  陪妈妈买电冰箱
      爷爷80岁咯~~~真是太幸福啦~~~家有一老，如有一宝嘛~~~我很爱我爷爷的，因为他是那么可爱的一个老头~~~很疼我的可爱的老头~~~哈哈~~~中午家里吃大餐，庆祝爷爷的80寿辰~~~阿姨还专门做了“松鼠桂鱼”，这是爷爷最爱吃的东西啦！虽然是第一次做，但却非常成功！以至于它是第一个空掉的大盘子~~~呵呵~~~太抢手啦~~~真的很好吃哦~~~姑妈送了爷爷一个PHILIPS的电动剃须刀，我送了爷爷一个生日蛋糕~~~虽说是用券的，，但也是心意嘛~~~

      下午陪妈妈买了个冰箱，小天鹅的~~~还不错~~~喜欢那个创意不错的手把~~~

      ★Ⅶ★ 陪妈妈

      晚上和建出去，给妈妈看电视机，妈妈现在看的那个已经很旧了，我就想送一个给她，可挑来挑去没特别中意的，又怕妈妈不喜欢，只得作罢。

      OK~~~七天就是这样“嗖”的过去了~~~

 
一周省下一顿饭，把你原本打算要吃的东西送给一个乞丐，施舍饭菜的同时施舍一颗爱心。
 
如果可能，鼓励你的孩子在十六岁以后找一份兼职，让他们早一点品尝人生百味，早一点明白世事艰辛
 
保持浪漫情怀，这是爱情永远的保鲜剂，也是人生永远的保鲜剂。
 
不要担心你不能把所有最好的东西给你的孩子，只给他们最好的你，这才是他们最想要的也是他们最需要的。
 
恨，是一种很容易传染的情绪，因此不要心怀怨恨，人类是因有爱而不是有恨才繁衍至今的。
 
所有的生命都值得尊敬，让我们满怀尊崇之心来祝愿所有的生命都能愉快地成长吧。
 
好朋友是另一个自己。拥有一个好的伙伴，你的人生才不至于走得太孤单。
 
承诺是一颗心对另一颗心的许下誓言，所以记住，一定要信守诺言。
 
每天喝八杯水，这样有利于保持身体健康。
 
时间就是生命，对别人的时间表示尊重，也就是对别人的生命表示尊重。
 
一个清朗无风的夜晚，独自一人仰面躺下来静静地观赏天上的点点繁星。
 
记住，一个成功的婚姻取决于两件事情：一 寻找最合适的人；二 成为最合适的人，二者缺一不可。
 
记住一夜成名往往需要花费十五年的时间。不要只看到成功时辉煌灿烂，却无视成功背后的挫折艰辛。一次成功是由无数次的失败堆积出来的。
 
人生难得偷得半日闲，在周日的午后小憩一会儿，醒来后你的心情会像午后的阳光一样灿烂。
  
不要把戒指遗忘在浴缸，尤其是结婚戒指。它代表一颗心，一段情，怎能遗忘？怎可遗忘？
 
冒险就是风险。如果你从不曾冒险，也就不会有成功的风险。在冒险中寻求成功的人生吧！
 
永远不要吃最后一块巧克力，因为它是你生命的最后支撑，留住它，也就留住了希望。
 
不要只养一只小猫，养两只会有更大的乐趣，而且一点不会多出什么麻烦。对生命多关爱一点，千万不要算计会付出多少。
 
用你最喜欢的音乐开启每一天。音乐是心灵的歌唱，在每天清晨放飞心灵，憧憬美好明天。
 
当你和你的妻子有了分歧的时候，不管是谁的错，首先道歉说：“对不起，惹你生气，你能原谅我吗？”这是消除分歧的灵丹妙药。
 
不要顾影自怜，当这种感情袭来的时刻，为那些处境比你更不幸的人作一点好事。帮助别人可以忘却自己的不幸。
 
不要害怕说“对不起”。对别人真诚地致歉往往能赢得别人的尊重，磊落的胸怀是快乐人生的源泉。
 
当有人拥抱你时，让对方最先离开你的怀抱。不要主动放弃爱，除非爱已离你远去。
 
避免赤裸裸地暴露在阳光下。学习保护自己，无论是身体上的保护还是心灵上的保护。
 
放慢舞步。在音乐的陪伴下跳舞是为了愉悦身心，而不是为了发泄感情。
 
保持永不满足的好奇心，多问为什么，这是富有创造性生活永不枯竭的源泉。
 
爱，具有神奇的魔力，它能呼风唤雨、改天换地，它能使人起死回生、红颜不老，所以永远不要低估爱的力量。
 
未必非得想出个什么理由，再送花给你深爱的人。表达爱的方式有千万种，选择哪一种方式如同你选择爱哪一个人一样，是不需要理由的。
 
不要过多关注未来所要发生的事情而错过眼前的美妙瞬间。学会生活在此刻，一心只想着奔向未来的人，只会距离生活越来越远。
 
经常打电话问候你的母亲。因为有了爱，所以有了牵挂。不忍让别人承受牵挂之苦，这是爱的另一种表达方式。
 
只为爱而结婚，因为真爱是无条件的，而婚姻又是爱情的必然的，也是唯一的归宿。
 
把你所挣工资的十分之一存起来，为将来的美好生活投资。
 
慢慢形成这样的习惯：即当你进家门时，把你的钱包和汽车钥匙放在同一个地方，良好的生活习惯从点滴小事开始培养。
 
寻找机遇而非安逸，停在港口的小船是安逸的，与此同时它的底部将会变得腐朽不堪。
 
学会在每个春天里栽一些小花，为自己也为别人的生活撒播美丽。
 
过简单的生活，因为最简单的也是最真实的，往往也是最宝贵的。
 
养一只狗或别的什么宠物，你会学到如何关照生命。
 
学会演奏一件乐器以自娱，让你的生活时时与音乐为伴。在淋浴时大声唱歌，让自己的身心彻底放松。
 
在你生日那天亲手种下一棵树，让它和你一起成长。
 
在你年轻的时候，多多拍照，留下生活中最精彩的瞬间。
 
当别人寄贺卡或小礼物给你的时候，要及时回复感谢信。
 
在你严格管教孩子以后，一定要真诚地拥抱他们，让他们知道其实你有多爱他们。
 
永远不要因为工作的繁忙而忘记你的周年纪念日，生活中每一个特殊的日子是你人生积累的最大财富。
 
为那些永远不会知情的人做一点好事，并使之成为一种习惯。帮助他人，但不求回报。
 
经常让你视野中的某些事物保持美丽，即使它只是插在一个果酱瓶中的一朵雏菊花。
 
把你的手表拨快五分钟，无论做什么事情，比别人抢先一步，为自己多赢得一点时间来准备。
 
晚上就餐时，关上电视机，让自己在静谧中享受一顿烛光晚餐。

      高兴的事：

      美剧《绝望的主妇》在网上已经出到了第二部的第19集了，说真的，我实在是太喜欢看啦！昨天晚上一下看了4集。以一个死人的身份叙述，讲述一群很有特点的美国人的生活，既诙谐有趣又言辞犀利！期盼第20集的到来！然后应该是第三部了哦~~~

      郁闷的事：

      爸爸居然不同意我去成都了！而且是在我看《绝》看的最HAPPY的时候，向我下达的命令！爸爸的理由是：四川很乱，姐姐马上要出国了，在此之前不可以有半点闪失，如果姐姐在带我出去玩的时候出了什么事，大家都会承受不了……等等。借口！纯属借口！超烂的借口！虽然我不知道爸爸不许我去的真正原因！但这一定是借口！姐姐在那呆四年了，不是什么事都没有吗？我又不是扫把星，一去就天下大乱！郁闷……超级郁闷……宇宙级的超级郁闷……5555555……好难过……姐姐说让姑妈说服我爸爸，不知道有没有作用哦……

      无奈的事：

      和露露聊天，知道她已经是上海户口，而且以后要定居上海了，就忽然觉得很惆怅。我总幻想她两年后毕业回家工作后，我们快乐的日子，但现在，漂亮的泡泡破灭了，我们以后见面的机会可能更少了……晚上和建聊天时，说到这个事，我说露露是我最在乎的朋友，而我可能不是她最重视的朋友，说着说着眼泪就掉下来了。建忽然说我真的是单纯到笨了，他说做朋友要将心比心，如果你对对方的心意超出对方对你的，友谊的左右轻重变的不平衡了，那就不值得了。可是对露露，我做不到，她是唯一一个让我在这点上做不到的人，因为我们经历的事太多太深刻，以至于我这辈子都无法忘记了……

      没什么了，生活了无生趣……

      到现在还处于兴奋中，9年来第一次与小学的同学见面！

      1点30约在大世界门口，我最早到，因为不习惯迟到嘛~~~GB还是原来记忆中的样子，没什么变化，一笑就会有可爱的双下巴~~~FY就显得成熟多了，化了妆，看起来拽拽的，可她不能开口讲话，一讲话就不像淑女啦，哈哈，尽显“泼辣”本质~~~说话像放鞭炮一样，噼里啪啦，噼里啪啦的~~~也好可爱！本来，CX也要来的，可临时不能来了，可惜……

      我们坐在肯德基聊小学的同学们，发现记忆一下子就变的特别的好，什么都记起来了一样，说说小时侯的“熊样”，再和现在做做对比，真的是感叹：“时间过的真是快啊~~~”有的同学仍在为毕业苦苦奋斗着，有的已经工作，有的在实习，有的帮家里做生意，有的是硕博连读（好象要念到30岁！！！要我就疯了！！！）有的当空姐了……GB现在在海关做报关员，FY在三得利做办公室，每月2000左右，唉，哪像我，忽然感觉自己好没出息哦……暗下决心，三十岁前一定要把注册会计师拿下！！！

      晚上和水水去见家玩，水水就知道玩QQ龙珠~~~真没出息，也不会换个玩玩，哈哈~~~~~不过，人家也是个店长类~~~~一个月也有一千七左右~~~~我好象没资格说她哦……

      有点遗憾，忘了数码相机在包里，没和G、F合下影……等五一聚会再说波~~~~~

      期待五一小学同学的大聚会~~~~~~

      下午妈妈打电话来，说是以后都改成周末两天休息了，自然，我是要去陪她的，妈妈一个人生活，身边也没有可以陪的伴儿。我终于回家实习了，终于可以和妈妈再次生活在一个城市里了，陪她是我的责任。

      之后，建打电话来说，他不舒服，晚上不能来接我了。有点不爽，但我自己跟自己说，没事，他会来接你的，居然抱着这种心态？！晚上走出健身中心，没有看到熟悉的身影，失落感一下子就冲到鼻子里。其实明摆着他是不会来的，我干吗还抱着如此高的希望？！我不是自己给自己找罪受吗？！

      可是，我就是神经质，我就是希望他什么都能顺着我。我想当公主，我渴望当公主，异常的渴望，我希望我是他的世界的中点，我希望他做任何事都能以我为中心。可我只是渴望而已，事实上，这样的事是不可能发生的，因为我们都是独立的个体，而且他又是个那么有思想的人，他有他的世界，我只是他生命中一个较重要的人，但绝对不是中心。我很明白这点，我也知道我不可以变成一个胡搅蛮缠的女孩子，但就是自己跟自己较真，自己憋在心里难过。我不想告诉他，我不想让他有压力，就一个人受着吧，反正是自讨苦吃，怨不得别人。

      不知道自己是怎么了，越来越敏感，越来越脆弱，越来越不信任某些东西，平时光鲜可人的一面都是伪装，我无法不在别人面前伪装自己，因为我更怕有人发现我的脆弱，那种感觉就像几近半裸的站在大街上！

      下午在线上遇见新，聊了很多，发现曾经的孩子们都大了成熟了，也都变了，这是好事还是坏事呢？我总是劝着朋友们要爱惜自己，要多宽心，可是事逢自己就做不到了，悲哀，为自己悲哀……

      很感谢这样一个空间能让我舒缓自己，感谢关心我的朋友们……谢谢……